Boş

Hayat hep kaybetmek mi?
..elindekilerin kayıp gitmesi bir kader mi?..

Kadercilik oynama zamanı sanırım dayandı kapıya.
..açsan olmaz - açmasan hiç olmaz..

Elin kolun bağlı karşısında oturmak,
..belki de iki gün sonra odalarında dolaşamıycağın evini sessizce seyretmek..
Tüm anılarının beyninin içinde dolaşıp durması
..düşüncelerinle çarpışıp sana bir baş ağrısı olarak geri dönmesi..
Her köşesinde gülümsemeler her köşesinde gözyaşları
..mutluluk, hüzün, acı, sevinç gözyaşları..
Ve tüm bunları ardında bırakıp gidicek olmanın yarattığı şok etkisi.

Tam 3 gündür yaptığım tek şey bu.
..herkes bir çözüm yolu olmamasına rağmen arayıp dururken..
Ben sessizce bakıyorum evime..

Hep dönüm noktalarında kayıplar yaşamak..
..sinirler öylesine bozuk ki..

Umut etmek istemiyorum artık başka bir hayal kırıklığını engellemek için.
..ne kalbimi ne beynimi hissedebiliyorum zaten..
Konuşmaya başlasam tek söyleyebildiğim "sağlık olsun" oluyor.
..boş konuşmaların içinde kafam patlayana kadar bekliyorum yarını..

Yarınsa tüm bunları yapmaya devam edeceğimi biliyorum...

Şehri-M

Bir bir oturtmak tüm taşları yerine
..ve ortaya çıkan şehirde bir hayal alemi gibi hava olması..
Her an her saniye mükemmelliğe doğru bir adım atmak.
..ve bu mükemmelliği kendi elimle kendi terimle oluşturmak..

Hayat kimi zaman güzel de gidebilen bir şey..
..benim hatam hep elimde su terazisiyle herşeyi dengelemeye çalışmak..

Attım tüm morlarımı bir kenara..
..uzun zamandır sildim melankolilerimi çünkü..
Hiç bir renk etkileyemiyor duygularımı.
..saf beyaz var şu an hayatımda..

Mutsuzken kopuk olan cümlelerim yine toparlanamadı.
..mutluykende kopuklar heyecanımdan..

Bu kadar güzel gitmesi hayatın korkutmuyor mu seni dedi cüce bana..
..korkmak artık çok uzak bana, korkusuzca ilerlediğimden bu kadar mutluyum dedim ona..

Onda da bir mutluluk dalgası sezdim..
..gözlerinden yere damladılar..

Yerde dünyanın en güzel çiçekleri filizlendi..
..mükemmel şehrimi daha da güzelleştirdi..

Soğuk

Söylediğim herşey
..ve tüm söyleyemediklerim..
boğuyor beni..
Nefes almama engel.

Yaptıklarım için pişman mı olmalıyım?
..yoksa bana yapılanlar için mi üzülmeliyim..

Gülmeli mi, ağlamalı mı?

Tüm duygularım birbirine girmiş.
..nerde ne yapacağımı bilemez bir tahta kukla..
Yöneticek kimsem yok..
..beni yöneticek içimdeki ben içine kapanmış kendi derdinde..

Aklım sendin.
Ruhum sendin.
Tüm gerçekliğim sendin.
Duygularım sendin.

Sen ne kadar karışırsan ben o kadar karışıyorum işte.
İç içe geçiyorum.
..gülmem gereken yerde ağlıyorum, ağlanacak halime de çoğu zaman gülüyorum..

Kendini bilmez, yaptığının ardından pişman olmaz, herşeyinin doğru olduğuna inanan bir benliğim var.
..karşımdaysa her zaman kendi haklılığına inanan durmak bilmeyen her daim üstüme üstüme gelen biri..

Hangimiz doğru?
Hangimiz yanlış?
Hangimiz yanlız.

Ben bilemedim.

Bu sebeple kestim dilimi.
..bir kelime daha çıkmasın ağzımdan..
Bu sebeple kestim boğazımı.
..yüreğimden yükselen çığlıklarım boğazımdan fırlamadan sessizlikle buluşsun..
Göz pınarlarımı kuruttum, oydum gözlerimi çıkarıp ellerine verdim.
..akmasın gözyaşlarım zaten akmayı beceremiyorlar ve sadece göreyim senin bana göstereceklerini diye..

Herkes mutlu olsun.
..ben olmasamda olur zaten alışmadım mı mutsuzluğa..
Benim en büyük bağımlılığım..
Acı, mutsuzluk ama ne olursa olsun akamayan gözyaşlarım.
..buz dolabı gibi soğuk ve hissizim şimdi..

Ne birşey hissediyorum, ne de hissettirebiliyorum soğuktan başka..

Yalan.

İnsan bir kere söylemeye başladımı yalanı
..mumu yatsıya kadar sönmez..
O ne kadar isterse o kadar uzun sürer aslında.
..ama kötü olan bu değildir..
O kişinin yalana alışmasıdır.
..alışkanlık yapar kendine bağlar..
İster istemez kandırmaya başlar karşındakini..
..engel olamaz..

Sessizlik-Suskunluk

duygularını bastırabilmek için itekleyip durmak
..sanki böyleyken sıyrılabilcekmiş gibi düşünmek..

..bunun sonucu artan yalnız kalma isteğim..

ve ben yalnız kalırsam içimde fırtınalar kopartabilecek bir kişiliğe bürünürüm.
..yalnızlık bana hayatım boyunca düşünmediğim şeyleri düşündürür..
sessiz, sakin, kendi içinde yaşayan biri olurum.
susarım.
..konuşsam daha az rahatsız ederim insanları..
içimden gelenleri haykır(a)madıkça fışkırır şiddet içimden.

bu yüzdendir bir çok insanın konuşmamı istemesi.
..bu yüzdendir nefret etmeleri suskunluğumdan..

ama ben en çok sessizliğimi severim.
..çünkü bir tek böyle içimi dökebilirim..

arkandan el sallamanın zorluğunu biliyor musun?
arkandan cümle kuramamanın zorluğunu..
sessiz kalıp birşey demeden durmayı.
sesini çıkarırsan sanki birşeyleri bozucakmışsın gibi hissetmeyi..

Puzzle

İnsanlar..
..hepsi birbirini tamamlayan bir puzzle'ın parçası gibiler..
Birinin kızgınlığı, diğerinin sakinliği ile birleşiyor.
Böylelikle azalıyor ve çoğalıyor birşeyler.
..bizler farkında olmadan sürekli olarak diğer parçamızdan birini arıyoruz..
Elmanın diğer yarısı değil.
..ya 3 parçamız daha var yada 4..
Puzzle'ın neresinde durduğumuza bağlı.
Bunları bulduğumuz da da karar vermek tamamen bize bağlı..
..insanın bir tane ruh ikizi olmaz ki hayatta..
Dİkkat edin göreceksiniz sizde..
..hiç mi karşınıza 1 den fazla siz çıkmadı?..

Git

Kör kütük aşık olmak.
Tam da istediğin gibi.
..hayatta en çok istediğin bunun gibi birşey mi?..

Mükemmel zamanların adamı.
Harika günlerin.
Hayatında uzun zamandan sonra ilk defa sıkılmadığın aksine zevk aldığın pazarların olması.

..babamın gidişinden beri nefretlik olduğum pazarları sevdiren adam..

Hep ellerimden tutan, bana sürprizler yapmaya çalışan.
..ama her defasında da sevimli bir şekilde eline yüzüne bulaştıran..

Bu kadar büyük bir kalbim olduğunu bana gösteren adam.
..senin sevgini oraya nasıl sığdırabildiğimi hiç bilemeyeceğim sanırım..

Hayatımda ilk defa birini beklemekten hiç sıkılmayacağıma emin olmamı sağlayan,
..yokluğunda benim hayatımı durdurmayı başaran insan..

Gidişine 1 ay kalmışken ve ben seni belkide 6 ay göremeyecekken
..içimde gitme demek bu kadar ağır basarken..
Git diyebiliyorum sana..
Git ki bana gelişini bekliyim.
Git ki bana geldiğin gün sana sarılmanın heyecanını yaşayayım..
Git ki kokunu özlemenin ne kadar da güzel birşey olduğunu anlayayım.
Git ki yanımda olduğun zamanların değerini anlayayım.

Tıpkı yanımdayken seni sevmenin nasıl birşey olduğunu anladığım gibi.
Ellerile beni sıkı sıkı tuttuğunda bunun nasıl ruhumu okşadığını öğrendiğim gibi..

Gidişinde birşeyleri öğretecek bana.
Güzel sesinle yetinmeyi, fotograflarına bakmayı ama gözyaşlarımı tutmayı.

Hadi git artık, sonrada koşa koşa gel bana..

Duygu Durum Bozukluğu (:

Yalnızlık çöktü üstüme..
Ayaklarımsa hiç yere basmıyor bugünlerde.

İçimde öylesine bir sıkıntı var ki
..herşeyden sıkılma evresi..

Hayat bunaltıcı, hayat sıkıcı, hayat bıkkınlık verici.

Fonda ise hep müzik var.

Elim kaleme gidiyor defteri alıyorum iki imza bi resim..
..kalem elimden düşüp gidiyor..

Cümleler o kadar dağınık ki,
..toparlanamaz..
..toparlayamazlar..

İçim o kadar karışık ki,
..mutlu muyum?..
..memnun muyum?..

Etrafımdaki insanlar o kadar güzeller ki bazen kendi çirkinliğime bakıp tıkanıyorum.
Olduğum yerden hoşnut değilim.
Olmam gereken yerden uzakta oluşum yarını uzun uzun düşünmeme neden oluyor.

..istediğin herşeyi yapabiyor musun?..
Hayır!
..aklına esen ilk şeyi yapabilir misin?..
Hayır!

..herşeyini bırakıp gidebilir misin?..

Herşeyim olmadan bir yere gidemem.

Bağımlıyım ben.
Etrafımdaki herşeye bağımlıyım.
Sevdiklerime, sevmediklerime.
Acıya, tatlıya, hüzne, kedere, mutluluğa..
Sevgilime, aileme..

Duygu - Durum bozukluğu işte.
Doktor denedi ama onaramadı bunu bende..
2 gün sonra kahkaha atarken görebilirsiniz İstiklalde, Cihangirde..

Paputa - 2010

Bu benim için bir klasik oldu artık.
..her sene sana iki mektup..
Biri mutlu olmamı gerektiren diğeri hayatımdaki depremin yıkıntılarına bakıp üzülmemi gerektiren.
Daha yaşın ne ki doğum günün için bu kadar hüzünleniyorsun diyebilirsin.
Benim için her zaman en zoru sensiz geçirdiklerim oldu.
Senin bana sarılıp "iyi ki doğdun" diyemediklerin oldu.
Sesini duyamadıklarım, yüzünü göremediklerim.

Ben büyüdükçe sen uzaklaşıyorsun, annemse yaşlanıyor.
Senin yokluğunu onunla tamamlamaya çalışıyorum bende o gün.
Ona 2 defa sarılıyorum!
..biri sana..

Bundan bir hafta sonra yine mumları senin nefesin olmadan üfleyeceğim.
Gözlerim dolacak, dilek tutmaya aklım yetmeyecek.
Sensizlik beynimi o kadar dolduracak ki dilek tutmayı unutacağım yine..
Mumlar söndürmemi beklerken eriyecek.
..gözlerimden bir damla yaş pastaya doğru inecek..

Ve diyeceğim ki;

iyi ki doğdum PAPUTA!
..iyi ki senin kızın olarak dünyaya geldim..
Ve sadece senede 2 gün kullandığım o kelime cümlemin sonunda olacak;
"Seni çok özledim BABA!"

Sensiz 9. yaş günüm kutlu olsun mu?

Sen

Bugün aynaya baktığında gördüğün kişi
..hangi sensin..

Hangisi gerçek olan
..hangisi içinde bastırdığın sen..

Dışa vuramadığın ama kendini yumrukladığın ellerin hangisi
..ne var içinde..

Dışın bir için bin
..hepimizin..

Olmak isteyip olmadığın sen..
..benim gördüğüm ama senin göremediğin sen..
Sabah uyandığında aynada gördüğün sen..
..sokakta insanların arasına karışıp dolaşan sen..
Rakını yudumlarken şen kahkahalar atan sen..
..çok seven sevdiğine asla kıyamayan sen..
Karşısındaki insandan nefret ettiği anı asla saklayamayan sen..

Beni değil önce içindekiler kovması gereken sen..
..nerdesin..?

İçimde biriken cümLeLerimi kime kurmaLıyım..
Kimseye kuramazsam acaba kafamda mı kurmaLıyım?
O zamanda paranoyak mı oLmaLıyım..?

Ne YapmaLı?

İyi geceLer

..açıkLamaLarın yetersizLiği hayatta tıkanıp kaLdığımız yer ne yazık ki birde vakit buLamamak konuşmaya tam da başLamışken bitirmek zorunda kaLmak... iyi geceler..

Devamı olmayan bir yazı..

GüzeL bir yaz akşamında kumların üzerine uzanıp kafa kafaya verip konuşamadığımız günlerimiz vardı..
..nasılda heyecanla beklerdim birşeyLeri bir yanım kabul edemesede..
Sanki hiç gerçekleşmeyecekmiş gibi..
..seni konuş diye ne kadar zorlasamda sanki hiç konuşmayacakmışsın gibi..
Farklı bir büyü varmış üzerimizde de kelimeler kilitleniyormuş gibi..
O kadar mükemmeldi ki ağzından çıkacak iki kelimeyi beklemek..
..herkeze göre alt tarafı bir seni seviyorumdu bu..
Ama söylemesi çok zordu bizim için..
Sanki söylediğinde bu büyü biticekmiş gibi gelirdi..














...
...
....


devamı yok..
..belkide sonra..

....

..dünün (dün: senden öncesi) benim için bir önemi yok benim için..
Kafamda hiçbirşey yok..

Düşündüğüm sadece seninle olan basamaklarımız..
Senin deyiminle önümüzde var olan zor günler.

Tanrının bizim için hazırladığı bir sınav mı gerçekten de hayat?

Yaşamamız gereken, birbirimizden uzak olduğumuz zamanlarda nefes almamız gereken..

Bilmiyorum..

Bir çok tanımım eksik şu an..
Ne soruları cevaplayabiliyorum... Ne de bildiklerimi söyleyebiliyorum...

Bu Bahar

..sesler duyuyorum ben..

..gülüşmeler şen kahkahalar..

Ve biri fısıldıyor kulağıma

"yaşanan bu fırtına geçecek, dinecek bu rüzgarda.."

..güzel günler var bu baharda..

UykusuzLuk

Hayatın getirdikLeri diye geçiştirdiğim cümLeLerdi tüm yaşadıkLarım..
Bir gün oLsun düşünmedim bunu yaparken yarın ne oLabiLeceğini..
..ne yaşayabiLeceğimi..

Bugünü hep yarına erteleyip
Dünü unutmak için uyudum saatLerce..

..unutmak için uyumak..
..hep çözüm oLdu bende..

(Uyumak; uzun zamandır gerçek anLamı iLe gerçekLeştiremediğim..)

Beynimden siLdim sandım herşeyi.
..geçmiş zamanda omuzLarımdan attığımı düşündüğüm tüm yükLerin yok oLduğunu sandım..

Şimdi bakıyorumda,
..hiç birini omuzLarımdan atmayıp sadece görünmez kıLmışım..

OmuzLarımdaki bu sonsuz ağrı ve içimdeki benin isyanı..
..görmemi sağLadı..

Gördüm mü gerçekten hepsini?
..görmekten kaçıyor oLabilir miyim halen daha?..

Koşuyorum tüm hızımLa yetişemesin bana dündeki gerçekLerim.
Hepsi ağır geLiyor işte yüreğime.
Bağırmak istediğimde sesim çıkmıyor.
Uyurken nefes aLamıyorum adeta.
..yatağımdan sıçrayarak kaLkmak..
..her gece saçma bir şekiLde uyuyamamak ve sabahın bir körü kalkıp dünyayı çıpLak ayakLarımLa yürümek daha da yoruyor beni..

Bir çözümü oLduğunu söyLüyor herkez.
..bu çözümünde bende oLduğunu..

..oysaki biLmiyorLar işte..
Çözüm bende değiL!

..dönüp yaşadıkLarıma bakmak yerine..
..yarınımın kehaneti bana iLettikLeri sadece..

Yaptığım tüm hataLarın tekrarLanmaması için çırpındım durdum.
..keşke dememek için eLimden geLeni yaptım..

22 yaşındayken hayatın tüm ağırLığından yoruLmuş oLmam benim yanLışLarım mı sizce?
..tanrının bana yaşatmak istediği bu sadece..

Ben bir oyuncağım sanki bu evrende!..

..bu hayatın sevdiğim herkeze verdiği tüm acıLarı hafifLetmeye çalışmak için
kendi hüzünLerimi boğup bir kenara atmam dışında bir yanLışım oLmadı..

..etrafıma uzattığım yardım eLi sayısızken benim 2 eLimLe kendime yardım edememem dışında bir yanLışım oLmadı işte!..